Ya no hacía nada que me haga mal para lograr lo que quería. Directamente no me cuidaba. Trataba de no pensar, y si lo hacía, me hacía la boluda (pero no me daba cuenta que era conmigo misma) y después de no tener ningún tipo de control, me sentía mal, pero hubo muchas veces que me ganó el típico 'ya fue'. Hasta pensé que me iba a quedar así toda la vida, como hacen algunas amigas o conocidas, que comen y comen y comen y están siempre igual sin aumentar. Pero llegó el día. Algún día me iba a pasar. Por que nunca se me va a ir esta conclusión podrida, estas ganas de no ser como soy, estas ganas de ir desapareciendo esta grasa que me cubre. Ayer antes de acostarme me desvestí mirandome al espejo, y hacía cuánto que no lloraba desnuda delante del espejo! sentí tanto asco tanto tanto asco que me pasó lo que solía pasarme... empecé a tener ASCO de verdad, malestar, angustia, dolor en la zona estomacal, quizás también por llorar mucho y quizás también por lo re mil re contra llena de porquerías que están acumulandose ahí... No se. La verdad que lamento decirlo, lamento estar escribiendo esto, "volviendo a caer" de alguna u otra forma, aunque se que nunca dejé de caer, solamente lo simulaba. No quiero lastimarme, no quiero que siga cada vez peor como antes, vomitar, llorar, cortarme, no, eso no, basta. Ahora no solo sufro yo, sino mis familiares amigos/as novio también. Aunque se que sufro peor si no hago nada. Por lo menos empezar a darme cuenta y a RETOMAR EL CONTROL. LO NECESITO. YA ESTÁ. NO VAMOS A SEGUIR COMO ESTAMOS, PORQUE NO SE PUEDE ASÍ, ES IMPOSIBLE. ME PERSIGUE.