Para papá.

No puede ser que no me hables papá. Estamos tan lejos desde que tengo memoria. Ahora que tenemos este medio de comunicación en el cual estamos casi siempre los dos prendidos, no te interesa en lo más mínimo saber como estoy, que es de mi vida. No sabés nada mío. Nisiquiera sabés mis gustos. No sabés mis pasiones. Mis entretenimientos. Mis amigas. Mis chicos. Mis salidas. Mis estudios. Mi familia. Mis mascotas. Mis enfermedades. LOCO! así querés que vayamos a Venezuela este verano? Tenía alta emoción, pero ahora no se. Me decepcionás. Siempre lo hiciste. Ya no me pongo tan mal como antes. Ya crecí. Y vos no se que pensás, que me quede en bebita pelotuda que lo único que hacía era reírse con tus cuentos de Mendieta? No sabés las ganas que tengo de volver a ser chica. Sólo por vos. Veo las fotos y no puedo creer que viví mis primeros dos años con vos, no me acuerdo de nada, quiero saber lo que se siente. Despertarme y verte. Un abrazo tuyo. Tus manos. Tus cantos, tu guitarra. Tus enojos. Siempre quiero saber como estás. Nunca te voy a poder odiar. Después de tantas peleas, yo se que vos creés que soy una pendeja de mierda, que soy una rebelde, que mamá me llena la cabeza, que siempre arruino todo. Pero no es tan así. Yo me doy cuenta de las cosas con el tiempo. Ya tengo 16 pá... Y cuando venís siempre pasa algo que me saca de mis cabales y te digo todo lo que tengo adentro. No se que es mejor. Una vez me dijiste, nunca se va a poder arreglar lo nuestro. Me siento en una película de drama. Por qué mierda tiene que ser así? Por qué no cambiás loco? nunca vas a cambiar? Nunca te vas a dar cuenta de que te extraño y te amo como a NADIE y te defiendo adelante de todo y de todos aunque siempre esté mal por vos? Necesito ser chica, necesito ser chica, por favor, por favor lo deseo tanto. Quiero tenerte acá. Pero si ahora venís, te siento un desconocido. No se como hacer. NO SE.

Son las hojas que escribí ayer, el lengüaje que quedó en tu piel. Fue la tinta a toda intención de dejarte lo que soy. Poco a poco ganó mi ocio, cuando veo ya no estás, y me quedé hasta el final.
Y me creí tan especial, que ingenua... mi torpeza! Y me sentí tan esencial, que ingenua... mi vergüenza. Me olvidaste, por mi parte, que mediocre.
Me encanta escucharte hablar. Que elegancia hacerte sentir mal. Solo quiero que quisieras hoy, demostrarte lo que soy... y poco a poco, ganó mi odio, no quisiste algo más y me quedé hasta el final.

Segundos increíbles

Taksim o Taxim.

Significa dividido. Es una forma musical. En su ritmo musical es lento y atmosférico. La bailarina lo utiliza para practicar movimientos suaves y sensuales, donde se pone en juego su expresión más interna, junto con técnicas de movimientos ondulatorios y de rotaciones de pelvis, abdomen, brazos, pecho, cadera, que imitan a la llama del fuego o a la serpiente.
Se realizan trabajos en el piso (aunque no deben realizarse en frente a un público árabe, ya que en la antigüedad las mujeres presas eran obligadas a bailar en el suelo de la corte del imperio Otomano).
Se utilizan instrumentos como el UB, MAY o el KANUN. Pero en el siglo xx se incorporaron el teclado y el acordeón. Existen otros en los cuales se utilizan más de un sólo instrumento y son llamados Takasim.
Los ritmos más frecuentes son el Tawil (4/4), Sombati (4/4), Massaya (4/4), Chifteteli (8/4)

Existen varios estilos definidos que se manejan en la actualidad.

Taksim tradicional - Es el que realiza la bailarina en un metro cuadrado, sin desplazarse, sin aperturas de piernas ni elementos. Se trata de dibujar la música con el cuerpo, interpretando y expresando lo que se siente. Se utilizan movimientos ondulatorios y vibraciones, pero manejando las intensidades, depende de si sube o baja la nota para acentuar.

Taksim New Age - Es un taksim tradicional fusionado con la expresión hindú. Ya que tiene mucha influencia de India y Persia. Aquí utilizan elementos como velas, sables, velo. Juega lo emocional, la destreza y la concentración.

Taksim oriental Jazz - Nacido en Tunes, donde hubo una reunión de los músicos de Jazz del mundo. Se dieron cuenta que la música autóctona árabe tenía mucho que ver con el jazz y fusionaron los movimientos. La bailarina utiliza más las piernas y giros con los brazos.

Mawal - Sólo de canto. Se puede bailar, pero siempre en un segundo plano sin opacar al cantante. En su origen es de canto religioso y contaba la historia de Mahoma.

Fragmentos copados

El ser humano ya está en una etapa donde tiene que aprender a arreglarselas por si mismo. Es como cuando nosotros crecemos, estamos con nuestros papás por cierto tiempo y después llega una etapa en donde ya tenemos que aprender a vivir solos. Por qué? porque en este momento donde uno tiene que aprender a vivir por si mismo, que se va dando gradualmente, osea uno va teniendo muchos años para ir aprendiendo esto; pero en el momento que uno tiene que vivir por si mismo empieza a desarrollar sus propias capacidades. Si siempre tuvieramos una mamá o un papá que nos está cuidando constantemente, entonces no desarrollamos nuestras capacidades, porque estamos siempre protegidos. [...] Como seres humanos tenemos muchas capacidades adentro, no solo en la cuestión de magia, de hacer trucos, sino que ustedes vieron por ejemplo hay personas que tienen una gran capacidad para ser alegres, otras para afrontar los problemas de un modo calmado, otras con mucha capacidad de amar, de relacionarse bien con las personas... Todos nosotros tenemos internamente las capacidades necesarias como para ser felices, para vivir una vida sin conflictos. Pero esas capacidades están dormidas. Es como que somos magos en el sentido de que podemos transformar todas las situaciones, si aprendemos como encararlas. Vieron que hay personas que siempre tendieron a ver las cosas desde un punto de vista negativo, y toda la vida es problemas o le pasan cosas malas o estan tristes, pero esa persona tiene la capacidad de transformar su mundo, de transformar su vida: transformandose a si mismo. Si la persona puede empezar a hacer crecer dentro suyo estas capacidades de ser alegre, de relacionarse con amor con las personas, con compañerismo... si pueden deducir esos poderes latentes, entonces pueden transformar la realidad que ls rodea. [...] Siempre se dice que personas como Jesus, o como Buda, que es una persona que fundó otra religión, o como los distintos sabios de la historia, son seres humanos como todos nosotros, pero que han logrado despertar su escencia divina, al Dios que estaba adentro. Del mismo modo cada uno de nosotros tiene esa posibilidad. [...] La cultura en la que vivimos nos enseña a ser de determinada forma, pero no nos enseña que somos personas que podemos transformar nuestra vida, con potencialidades internas, nos enseña nada más a vivir, ir a la escuela, trabajar, conformarnos con las cosas... [...] Somos creados por un medio que no cree que tengamos esas potencialidades internas entonces no las estimula y además las trata de reprimir. Pero bueno, una vez que cualquiera de nosotros empieza a descubrir que en realidad podemos transformar nuestra vida, podemos educir esas capacidades en nosotros, 'es como que entrao¡mos en la escuela de magia', porque cada cosa que nos pase en la vida puede ser potencialmente una lección, algo que aprendemos [...] En ese tratar de resolver las situaciones, se van descubriendo las capacidades, y la vida es un poco así, los problemas que nos suceden no son para que nos pongamos mal o tratemos de huír, todas las cosas que van sucediendo, son una forma de que tratemos de encararlo con lo mejor de nosotros y de ese modo poder desarrollar en nosotros esas capacidades. [...] Esa relación que tenemos que tener con nuestra conciencia interna, poder cuando tenemos problemas o queremos resolver algo, poder tratar de quedarnos en silencio y mirar hacia adentro para escuchar la voz interna de nosotros, que nos va a decir que es lo que tenemos que hacer. [...] Uno tiene que aprender con las situaciones en la vida a callar a todos esos aspectos (emociones o intelecto) y poder escuchar la voz de lo más interno.




Algunos fragmentos de una charla que dió algún tipo el cual no se el nombre. Es un CD que no por casualidad me trajo mi tío para que escuche, habla sobre 'el significado de Harry Potter' y está muy bueno, esos son algunos ejemplos que hace que me parecen muy correctos!

ain't no mountain high enough.

No se puede explicar. El placer que me da. La sensación de que la música se mete en mi y hace conmigo lo que quiere. Lo que se le canta. ES ASI! Me relaja cuando estoy nerviosa, me hace bailar según mi estado de ánimo.

Tengo varias obseciones, lo admito. Y son por etapas. Pero la danza, me parece que vino para quedarse. Desde que soy chiquita que se metió en mi, pero este último tiempo fue impresionante. No puedo dejar de ver videos, fantasear con un supuesto futuro dedicado a eso (con el cual OBVIAMENTE mi vieja se queja, porque: "se que vas a llegar muy lejos ro, yo te apoyo, pero tomalo como un hobby y buscate otra cosa" -lo mismo decía con la fotografía- está bien okey yo se que no voy a ganar nada con esto pero por qué no me deja soñar aunque sea un rato? aparte quien sabe, en tres años tengo el título de profesora y pienso seguir perfeccionandome, no puedo estudiar y hacer lo que me gusta? NUNCA voy a vivir de algo que no disfrute.
Bueno volviendo... hasta mis amigas me cargan y saben que es lo que más me gusta en la vida. Busco todo el tiempo trajes, música, coreos, seminarios, clases, etc. Está mal? Siento que me estoy haciendo grande para ocuparme de boludeses (o me lo metió mi vieja en la cabeza?) pero al mismo tiempo me siento una pendejita de mierda.
Películas que recomiendo: FAMA, FLASHDANCE (creo que soy la única que la vio este año por primera vez), ALL THAT JAZZ
AIN'T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH !!!!!!!!!

Siguiendo con los pensamientos...
corté con la rutina, ya está. No estoy tan mal como pensaba que iba a estar. No te extraño tanto. A veces me vienen los recuerdos a la cabeza, se me dibuja una sonrisa en la cara... pero los veo tan lejos, siento que los viví con otra persona. No con vos. Vos cambiaste. Vos ya no demostrás nada. Vos ya te da lo mismo todo. Ya no te reís conmigo ni me hacés reír. Ya te aburriste. Ya hiciste que me aburra. Igual te sigo viendo a veces. No se para qué. Me preguntas si estuve con alguien... obvio que mi respuesta es no. Vemos un rato la tele, callados. Fumamos un pucho y hacemos comentarios estúpidos. Qué mierda hacemos? Basta, yo no quiero volver a estar siempre de malhumor y compartir esos dolores de cabeza. Ya tengo suficiente con mi vieja. También se que querés hacer la tuya, te da cosa, pero es así. Anda y viví un rato... si no podemos sin el otro nos vamos a dar cuenta, pero las cosas van a tener que cambiar.

Ahora tengo que planear una mentira para salir a divertirme con mis amigas el viernes. Vieja hasta cuando?
"cuando se acabe la gripe A"




quiero ver un duende. (pero que sea buenito)

“El mono ve al pez en el agua y sufre, piensa que su mundo es lo único que existe verdaderamente”

Abran la mente chicos! dejen de pensar que nada más está su respuesta y su forma de ver las cosas. Todo tiene millones de sentidos y de explicaciones. Para cada persona una diferente. Hay quienes pueden hablar una hora de una flor, y también están quienes no saben ni que decir de una flor. Pero hay que aceptar. Será que soy LA MÁS BOLUDA? siempre escuchando la opinión de los demás, queriendo que todos estén contentos, no queriendo ofender a los demás, defendiendo lo indefendible, como diría mi vieja...
Estoy sacando tantas concluciones con la gente que me rodea. Odio hacerme la cabeza con que son de una manera y que terminen siendo de otra. Pero entonces, en quién hay que confiar? Nunca terminás de conocer a una persona por completo.


Es imposible meter el mar en tu cabeza, que es un balde.

Rutina is back!

Increíble como puedo cambiar mi ánimo.



Este lunes fue muy bueno.
Estoy un poco enferma y me mareo seguido.
Ando con remera, sueter (x3), jean, bufanda, campera, naríz colorada y pucho encendido.
Me siento de buen humor aunque muy cansada!
Extraño a 'ALGUNA', este finde no te vi.
Hoy mi mamá me trató bien todo el día.
Con él, tratamos de arreglar o dejar pasar los malos tiempos.
Bailé mucho.
Dejé de hacer tareas.
Había un sol espectacular y un cielo celeste que envolvía todo y me sentí genial. Que dure que dure este clima hasta el fin de semana.
Tengo ganas de hacer tantas cosas.
Otra vez me agarró el ataque: videos de danza.
No me divierto mucho con Show Match.


Pregunta: cómo se cura la rutina en una relación? (Sí vudú, eso mismo)
Estoy segura de que no quiero terminar así, pero no encuentro una solución, siento que todo quedó en el camino.


El tiempo es una impresión. Un hombre de 900 años a los 890 dice 'como pasa el tiempo!'. Al mismo tiempo un niño de 5 años, para él 1 año es mucho, mucho tiempo. Es una impresión. No existe! Es lo mismo un pequeño trozo de eternidad que un gran trozo de eternidad.- Un Buda.

Otras reflexiones

Me acuesto y me relajo. Me es fácil cuando de lejos se escucha la música correcta (depende de mi estado de ánimo).
De pronto sólo pienso en "cosas lindas" -descartando las preocupaciones y rutinas que al otro día me van a alcanzar- 'My Elfin Friends' ayuda con el efecto.
Cuando menos me doy cuenta, ya todo mi cuerpo se durmió. Pero yo abrí los ojos. De a poco comencé a oír la música y mi mente dejó de soñar. Tengo la boca seca. Al mismo tiempo, se escuchan cada vez más fuertes unos gritos provenientes de la cocina. Pero OH! que cómoda estoy. Siento como mi cabeza se hunde en la almohada. Y es genial. Esa sensación de comodidad...
Disfruto unos segundos y me levanto de un tirón, como tomando fuerzas. Me mareo un poco -como de costumbre- pero esto no me impide caminar despacio hacia la cocina. Sintiendo el piso frío de la realidad.
Abro la puerta, me hinunden las malas ondas. Tanto enojo en el aire... me entraba hasta por las orejas. Por favor, hablen más despacio que tengo que rendir temprano. Y nada, oídos sordos. Abrí la canilla, tomé agua y volví a mi pieza. Mucho más despierta, conciente, odiando la interrupción de mi sueño.
Cambio de cd. Enya, Oceans. Bajo el volumen. Buenas vibras.

Vamos a pensar que todo está bien. O lo va a estar.
Crecemos con cada pensamiento. Maduramos con millones y millones de ellos.
Nos gusta encontrar personas que se expresen y que dediquen tanto a ese lado del cerebro, que piensen parecido.
Nos gusta sentir que aunque todo está oscuro, siempre se termina encontrando la luz. La ves de lejos, chiquita, pero la seguís. Y finalmente llegás a un lugar incandescente.
A mí me calma pensar. Pensar en lo grande que es el mundo. Me calma y me desespera. Mis pensamientos van a mil, aunque no quiera. Es como algo nuevo, no hace mucho pienso en tantas cosas. Y son interesantes. Será porque leo más? Será por las nuevas personas que fui conociendo me hacen pensar? No se, me gusta. Lo grande que es el mundo. Cuantas personas, cosas, naturaleza, lugares, detalles, risas, etc. Conjunto expectacular. Y aún así no somos NADA.

A veces me sentía medio boba. Me descubría pasando ratos largos mirando un árbol, las estrellas, una persona, o el cielo. Sintiendo, reflexionando. Según varios, es una forma de escapar de mis problemas. Quizás sea así, pero me hace bien. Ojalá que a todos les pase. Porque mucha gente no lo entiende.

Basta de ser máquinas! Basta de sentirse presionados y obligados! Basta de gritos! VOS elegís como QUERÉS tu VIDA!

Pasos secos, duros, apurados, llenos de nervios, preocupaciones y enojos. Sacate las zapatillas mamá, relajate y caminá despacio. Nadie te corre. Todo va a estar bien.

Y si se supieran los pensamientos de la gente, y por éstos seríamos juzgados? Si todos supieran los deseos irrefrenables y pensamientos sin control que se me cruzan por la cabeza? Las vergüenzas más estúpidas del mundo y las obsenidades por todos lados. Las críticas a los demás, o las gigantes historias que invento cada día. Sin contar todos los sueños, las boludeses sobre mi misma, etc.
Así se podrían explicar muchísimas cosas que uno con palabras no puede. Pero no podríamos esconder y tener esos deseos secretos o ocurrencias que solamente nosotros sabemos. Es genial todo lo que podemos llegar a pensar en un día.
Es genial cuanta parte de ese día pienso en ESAS COSAS... !



(quiero ver esa película lo más pronto posible)

Vamos a caminar por el Retiro, vamos que hoy en Madrid hay rico frío... Vamos que estoy ansioso por jugar y hablar contigo. Vamos que se agradece tu elegancia, tus ojos trashumantes, tu fragancia... Vamos y no le demos al final tanta importancia... Vamos al sol, así, por Castellana que nos abrigue el cielo y la mañana, algo quedó pendiente aquella vez; algo que no se explica con palabras... sigo sobre la idea del destino, con Las Mil y Una Noche no termino. Esto de traducir nunca paga bien, pero me río... Estoy hablando solo como antes, que fue de tus hermanas, de tu madre... Estoy un poco loco excúsame, por agobiarte.
Vamos al sol, así, por Castellana, que nos abrigue el cielo y la mañana... Algo quedó pendiente, ya no se, déjame que te vea, qué muchacha! Vamos a hablar de estilos, de Bresson, de los indios ranqueles, de tú y yo, de lo que nos pasó esa madrugada y ese beso de papel, me equivoqué, qué voy a hacer... Me veo tan sonzo, me veo tan tonto... irme del pueblo a leer y vivir solo
Y te soñé y te pensé... en bibliotecas, en hoteles desvarié... no conocí otra mujer con esa diáfana mirada y esa piel.
Y me escribiste las postales argentinas y aunque nunca fuiste mía, estuve cerca aquella vez... Y hoy que los huesos crujen por las humedades, tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien.

Estoy deprimida como si hubiera pasado un tren gigante sobre mí. Y por nada. Todo lo que pienso me hace mal, aunque sean cosas que ya las tengo asumidas, hoy me lastiman. MEDIA PILA MUJER! me voy a poner a mirar mi huella digital que está BÁRBARA (o no amiga?!? como te necesito todos los días loca. gracias por todo)

1
La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen

2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es una nueva versión
casi siempre mejorada

3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria

4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tiene tacto

5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

Mario Benedetti.

Cosas lindas

La realidad es una Ilusión (1) :
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=rn-OUSw_ZBU

La realidad es una Ilusión (2):
http://www.youtube.com/watch?v=7yM2LEyAYoI&feature=related

Si llueve la gente se pone a cubierto y el pasto se pone contento.
Que lindo día ayer, aunque los estudios no me dejaron hacer otra cosa que estar encerrada, lo disfruté.
Comida. (MUCHA) la culpa la dejamos para después.
Siesta.
Estudio.
Casa sola.
Tu visita.
El ruido de las gotas que caen.
Enredados en distintas partes de la casa, se escuchaba la lluvia y alguna que otra risita. Hasta quedaron algunos besos en el baño... hoy cuando me bañaba los ví y me acordé de todo... qué hago con vos? Un día no nos soportamos y al otro nos extrañamos. Un día no tenemos ni de que hablar y al otro nos alcanza y sobra aunque haya silencio.
Reformulo la pregunta: ¿qué hago conmigo?

Estoy sola y me encanta.
No me preocupo de nada.
Me río... de nada.
Estoy bien, aunque tenga millones de problemas y molestias,
no son más que problemas y molestias... cómo van a influir en mi estado de ánimo? en mis ganas de ser? en mis ganas de hacer?
Pienso mucho.
Reflexiono.
ESTOY SOLA, Y ME ENCANTA.

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !


y déjenme repetir una vez más:
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !

Me sorprendo de mi misma. Me sorprenden mis deseos. Mis ideas, cada vez más locas. Mis traiciones (A MI). Mis tantas reglas, que traspaso siempre.
Me tiene, me llama, me interesa, me taladra la cabeza.

bla bla bla

Que raro lo que soñé recién, no se si reirme o asustarme.
Me hice la vaga, la inconciente, la irresponsable. Falté al colegio pero sin esperar que mi vieja me levante a las ocho y media de la mañana para limpiar a fondo toda la casa.
Como dijo mi abuela ayer, cuando descubrieron América y gritaron: ¡¡ TIERRA !! ... Mi mamá apareció detrás con cara de asco&susto, un blen y un trapito en la mano.
Terminamos a las once y algo, y media. Cada rinconcito brillaba. (Me acordé de las mañanas de vacaciones, en las que ponía música bien fuerte y la ayudaba... hoy le tocó a Coldplay)
Un dolor de panza estómago ovarios náuseas y de esas mezclas que son para meterse un tiro empezó a manifestarse. Mierda! tengo que estudiar. Vamos a aprovechar para hacer la 'siestona' de todos los días que generalmente toma lugar de dos a tres o cuatro de la tarde. Bueno, me desperté hace quince minutos siendo la una y ahora después de unos fideitos -algo sano dijo mamá- nos ponemos con las millones de materias a rendir.
Cuestión. Qué soñé?
Estaba durmiendo en mi cama una siesta y afuera llovía. El me despertó, no se que hacía ahí. Me desperté toda demacrada con una cara de dormida que se notaba a tres mil leguas y tenía puesto un boxer que tengo hace años de una amiga y un buzo gris. Salimos por la ventana, como sabiendo lo que hacíamos. Ahí en el suelo había un bebe, MUY CHIQUITO! Era muy muy muy pequeño. Era el hermano o el hijo de una vecina, que salía de la casa de mi vecino, pero en realidad era la vecina del otro lado de mi casa. Le dije, como lo vas a dejar en la lluvia? Y me contestó: a el le gusta. Me hizo una pregunta que no entendí y ella se rió mirando a mi compañero. Después salió mi vecino SALTANDO LOS ARBUSTOS y caminaba como un mono. Yo me reía pero todos actuaban como si fuera normal. Entré a casa, sola, y encontré a una amiga de mi hermana de cuando ella tenía 9 años! Me dijo, vengo de la realidad que a mi me gusta, donde todo es diferente, tenés que encontrarla, ahí vas a estar bien. Y desapareció!!!
Mmmm... 'estoy al horno con papas fritas'.
Ahora sí, a terminar mi caprichito de ver 'Friends' y a estudiar.

Hay pensamientos que no salen de mi cabeza y siento que están incorrectos. Se me pegan con la gotita y no los puedo despegar.

Mi sábado perfecto y desastroso

Decepción.
Personas que aunque ya sabías que no eran las mejores, tenías alguna lejana ilusión de que estén con vos en momentos tan horribles como el de ayer. Pero no.
Que poca gente que vale la pena, como me duele que se me caigan las personas de allá arriba.
Rescato tres personas. Mamá, padrastro y 'Alguna'. Lo juro.

Despejandonos un poco de la impotencia y la desilución, ayer a la tarde viajamos otra vez a un mundo que solamente nosotras entendemos. Un mundo en el que nos sentimos genial, como nunca. Miramos a nuestro alrededor y vemos la hermosura de todas las cosas que siempre nos rodean y no las observamos. Sentimos, escuchamos. Imaginamos historias, nos preguntamos cosas que pueden llegar a tener millones de respuestas. Gracias por compartir tanto conmigo. Por los mates a la tarde hablando de tantas cosas, por las risas, la confianza. Ayudarme y preocuparte. Tanto.

Tengo que controlar mis deseos.
No se van a convertir en un imán.

No somos más
que una gota de luz,
una estrella fugaz,
una chispa, tan sólo,
en la edad del cielo.

No somos lo
que quisiéramos ser,
solo un breve latir
en un silencio antiguo
con la edad del cielo.

Calma,
todo está en calma,
deja que el beso dure,
deja que el tiempo cure,
deja que el alma
tenga la misma edad
que la edad del cielo.

No somos más
que un puñado de mar,
una broma de Dios,
un capricho del Sol
del jardín del cielo.

No damos pie
entre tanto tic tac,
entre tanto Big Bang,
sólo un grano de sal
en el mar del cielo.

Que noche bariloche

Después de estar un rato incómoda y observando sin actuar, mirando la 'nada' y a su vez, a cada individuo y su forma de ser... después de bailar un rato, de tomar algunas que otras copas de vino con coca... después de reír, fumar un cigarro, sin besos hasta ahora... después de entrar en confianza, de sentirme 'bien'... después de que terminó ese encuentro...
nos fuimos con los primos. Que pensamos? vamos a dejar las responsabilidades, los retos y las prohibiciones de lado... mentimos otra vez, pero para sentirnos bien. Que raro suena eso! Cómo me voy a sentir bien mintiendo? Por supuesto que hay culpa, pero cuando uno necesita salir de su jaula, no hay otra respuesta. Nos fuimos a 'una fiesta' en la terraza de un tal 'no se quién' amigo de un primo 'no se como se llama'.
Sentirse libre aunque sabés que no lo sos. Temblar de frío -sabiendo que se mezcla con los nervios- y repetirse varias veces lo que estoy segura que va a pasar, creyendo en mi palabra, para que el universo me haga caso, para que funcione 'El Secreto'...
Reímos, tomamos un poco, callada pero felíz, en silencio pero escuchando a mil...
Me solté.
Se que no es lo mismo que antes, ambos lo sabemos. Pero hoy la pasamos bien, y temo por eso. Porque el deseo puede más... no voy a permitir que se convierta sólo en eso. Pero hoy fue tan hermoso. Hacía tanto que no compartíamos estas cosas, dejarnos llevar, cerrar los ojos y sentir. De querer ser tan tuya, de sentirte tan mío, de dejarse y no pensar... Aunque siempre termino pensando -y esta vez fue el horario-
Bondi... casa.
Ma, no volví temprano porque 'blabla'.
La verdad que no se que pensar de todo esto.
Me confundo tan fácil.
Me cuelgo tan fácil.
Soy tan fácil y tan difícil al mismo tiempo.
Mejor me voy a acostar y despejarme un poco.
Mañana veo a mi amiga y vamos al parque que tanto queremos!!!!! a ver quién nos acompaña...
stop.
say no more.

Ella.

Ella es extremadamente bipolar. Cambia de ánimo muchas veces en el día. Eso es porque los diferentes sentimientos que siempre están en el fondo salen y hacen presencia en su cuerpo y en su cara, en sus gestos, en su mirada, en sus lágrimas o en sus risas, depende de la situación. Puede estar muy felíz riendo con sus amigas/os de estupideces pero al rato si algo la hace recordar a alguna pelea con su vieja o a la ausencia de su papá va a estar triste por un largo rato. Esto le pasa todos los días, sin encontrar ningún remedio.
Es extremadamente sensible, sus lágrimas le brotan por cualquier cosa. Felicidad, enojo, tristeza, nervios, nostalgia. Películas, canciones, conversaciones, abrazos.
Valora -quizás demasiado- a las personas y siempre está pendiente de que sus acciones no molesten a nadie, de que sus pensamientos sean los correctos y de tener tiempo para todo y todos, aunque no muy seguido lo logra, obvio.
Le dijeron que era un poco paranoica, porque siempre pregunta a los demás si están molestos y pide perdón seguido -hasta por estupideces-. Supongo que es la necesidad de saber que a ella también la valoran y no se va a quedar sola.
Sabe (y se lo repite cada mañana) que va a hacer lo que la haga sentir bien... pero siempre por alguna persona termina haciendo cosas que no quiere, pero así también es felíz si ayuda a la otra persona.
Siempre le dijeron que es demasiado buena porque nunca se enoja, porque nunca se defiende, porque se guarda mucho sus pensamientos, porque perdona muy fácil. Nunca pensó que tenían razón, a ella no le molestan esas cosas. Lo que sí la saca de quisio es la mentira, la falsedad, el egocentrismo, la mala onda. Siempre se enoja cuando critican a alguien sin conocerlo, pero cuando quiere manifestar sus ideas lo hace de manera tímida e inocente. Si no la escuchan, muy pocas veces habla un poco más fuerte, odia tener discuciones con las personas.
Su relación con la familia no deja mucho que desear. Su casa es un conjunto interminable de gritos, portazos y llantos. No siempre fue así, pero supone que todo se desgasta. Trata de hacer todo lo que puede para mejorar la relación con su mamá, aunque ella le prohíbe cosas y la sobreprotege demasiado.
Ama con todo su ser dormir la siesta, le encantaría parar el tiempo para estar bien descansada y después poner 'play' otra vez para cumplir con todas las tareas del día sin ese cansancio que le produce el insomnio por las noches.
Le encantan los abrazos SENTIDOS y los besos apasionados.
Se siente increiblemente felíz cuando alguien muestra interés en ella, cuando se da cuenta de que brota confianza con otra persona, cuando cuenta sus cosas y la escuchan queriendo realmente escuchar.
Si fuera por ella, iría todos los días a alguna plaza o algún parque, le encanta estar al aire libre. No se cansa de ver los árboles y buscarle detalles o buscar formas a las nubes.
Le apasiona la danza. Cuando lo hace se siente libre, hermosa, delicada. Se transforma, se deja llevar por la música. Es capaz de llorar de emoción también por esto. (Es muy torpe con los deportes)
Tuvo muchos problemas alimenticios y sabe que todavía los tiene, pero los está dejando de lado de a poco. Nunca se va a gustar completamente, siempre va a estar insatisfecha con ella misma, pero la vida, las situaciones, las relaciones, le fueron enseñando la verdadera hermosura de lo que la rodea, lo que le hace pensar menos en el reflejo del espejo.
Se sorprende al darse cuenta de cuantas cosas le interesan. Religiones, formas de pensar, de tomar la vida. Pero todavía no sabe que es lo que realmente cree.
Está todo el tiempo con la cámara en la mano captando momentos, bellezas, personas, paisajes, texturas. Imaginando a través del lente...
Le encanta dormir abrazada. Sentir que está protegida.
Y probar nuevas cosas, (aunque es un poco temerosa) siempre lo termina haciendo.
Sueña todo el tiempo. Despierta y dormida. En clase y tirada en la cama. Viendo tele y haciendo tarea. Escuchando música y viendo las estrellas. Ahh! eso... una de las actividades más lindas con la que podés verla con una sonrisa gigante, es ver las estrellas.
Ama sentirse libre, olvidarse de los problemas, de quien es, de sus obligaciones y sus vergüenzas, y quedarse pensando millones de cosas geniales, sorprendida por 'la belleza de las cosas simples'.
Muchas veces quiso escapar de su casa y volviendo a esos momentos todavía no se arrepiente.
Tuvo episodios de locura en los que se hacía mal a ella misma... de esos si se arrepiente.
Es muy indecisa y se confunde fácil.
Casi siempre lleva las uñas de rojo o preferiblemente algún color oscuro. Se cansa de verse siempre igual, esto hace que llegue a odiar su pelo. Es muy raro que salga de su casa sin delineador de ojos y sin su morral.
Tiene muchas dudas, pero sigue adelante.

Lo que fue esta fiesta. Por dios! (no me puedo concentrar mucho porque en esta casa no se deja de gritar) pero fue inexplicable. Todo lo que sentí en esas horas con respecto a algunas personas, como sentía la música y no podía dejar de moverme, al mismo tiempo quería dejar de pensar tantas cosas y tratar de no colgarme mirando a la nada, mi paranoia (aunque estaba todo perfecto)... Vi a mucha gente, estaban todos en su cabeza, en su mundo, cada uno disfrutando a su manera.
Cada tema me decía algo distinto. It's all in your mind, me fui re lejos con eso. Y aparte de formar palabras y ver a los 'mundos' - como lo llamamos con mi amiga, que en otra entrada paso a explicar - asociaba todo por ejemplo, mi otra amiga quejandose de algo iba perfecto con la música y me hacía reír tanto, formaba como un remix! fue genial.
CONEXIÓN.
GANAS.
ARMONÍA.
FELICIDAD.
ENERGÍA.
AMOR.
RISAS.
AGUA.
PUCHOS.
MANOS.
IMÁGENES.
LUCES.
CONFUSIÓN.
PIERNAS, INQUIETAS.
OJOS, CERRADOS.

Ayer me acordé de tantas cosas. Me había olvidado de gran parte de mi niñez. No quiero seguir creciendo y olvidar todas las cosas. Me olvidé de 'El Almacén' que tenía mi padrastro, amaba ir ahí y había muchos perros, era tan entretenido! me había olvidado de como amaba la casa de mi abuela de parte de mi viejo, de varias 'imágenes' que tengo de él, de ella, de los olores, el frío que hacía ahí, la chocolatada BIEN chocolatada, jugar al nintendo en esa pieza fría con el sillón-cama. Me había olvidado de cuando íbamos y veníamos en taxi a todos lados con mi viejo y yo le deciá que suba a hacerme una leche y a acostarme, pero él ya no se hablaba con mi vieja... No me acordaba de varios episodios de mi primaria, en las dos escuelas a las que fuí, de los cumpleaños en los clubs y en los distintos lugares en donde había peloteros y después bailábamos, de las barbies, de mis mentiras para no quedarme a dormir en lo de una amiga porque extrañaba...
quiero tener todo eso presente, SIEMPRE.
No quiero olvidarme de lo que vivo todos los días, de los detalles y las cosas que la mayoría del tiempo no las tengo en cuenta...
Estoy muy harta de estar encerrada y estudiando, quiero ir a una psicóloga. Ya se lo dije a mi vieja, se lo plantié cuando estaba llorando por 'NADA'. Odio que se me junten todas las estupideces que tengo. Me saturo.

Cada uno con su mambo... pero el mío es tremendo eh!

Hoy fue TREMENDO.
Pero fue raro. Yo soy una persona muy miedosa, insegura. Si, odio ser así pero no puedo dejar de serlo; traté y no pude. Siempre estoy preocupada por algo. Y cuando no tengo en que preocuparme, puede que hasta invente algo. Encima ahora la calle, el mundo está tan peligroso que cada vez estoy peor.
Asi que bueno, hoy Parque España con mi amiga (lindaaaaaaaaaaaaaaa!) veníamos hablando de muchas cosas, y bueno, comimos unas galletitas... A medida que pasaba el tiempo era como que hablábamos menos. Eso me molestaba MUCHO. Pero no podía sacar tema. Pensaba a mil millones de cosas y le quería contar o me las ingeniaba para hacer comentarios pero ella contestaba con oraciones cortas (and i HATE that) o se quedaba callada.
Al principio estabamos al lado de la escalera del parque. Se me empezaron a quedar las imágenes (me pasa mucho ultimamente) y eso a la vez me causa MUCHA risa porque siempre alguien me habla o yo quiero decir algo y estoy como 'tardía'. Según ella al rato tenía los labios morados - y yo sentía el vientito la brisita tan fría, pero no hacía nada porque no paraba de reirme y pensar en cuarenta cosas - entonces pasan por abajo tres 'NEGROS'. (villeros, watis, choros, no sé, como se les diga, odio ser así y clasificar, pero a las personas que me dan miedo les digo así para que todos entiendan Y COMO ENTIENDEN EH! no se imaginan a un africano ni en pedo) Y en ese momento se me paró el tiempo, pero MAL! fue genial pero me cagué de miedo, pensaba que iban a robar la cámara que mi amiga tenía en la mano. Ahí es cuando se demuestra una de mis preocupaciones, no?. Bueno.
Después de un rato mi amiga me dice que nos vayamos, por otros tipos que a ella le daban miedo, y teníamos que caminar por todo un bordesito, en el que iba muy chueca la verdad, porque se me quedaba todo lo que veía y medio como que mareaba.
Subiendo las escaleras, fue lo más hermoso que me pasó en el día lo juro es inexplicable. Me sentí tan bien. Amo la fotografía, amo las buenas fotos, la forma de ver la vida detrás de ese lente, los detalles, las cosas que uno las vive pero no las siente o no las ve cuando las tiene. Entonces le dije a mi amiga que saque una foto a los escalones que teníamos enfrente y al parque de la parte de arriba donde estan todos los barsitos y la gente. (Y CUANTA GENTE QUE HABIA HOY! REPLETO!) Esta vez, ME SENTI ADENTRO, adentro de esas fotos que yo suelo ver en flickr horas y horas hermosas y perfectas, que me muestran un mundo hermoso, en donde quiero sentirme siempre pero nunca puedo, me estaba olvidando de todo para ver lo que era el sol de atrás que hacía sombra en todas las personas sentadas y caminando en ese lugar hermoso que estaba arriba nuestro, como si hubiera otra dimensión que estaba más arriba, toda armoniosa, con gente riendo, etc. No se si me explico bien. Pero me sentí genial:



Después fuimos a comprar algo para comer. Una sprite o seven up, no recuerdo, con unas galletitas nueve de oro. Estaba hasta la verga, lo sabía. (En el recorrido sentía que todas las personas criticaban como estaba vestida. Sentía que agrandaba mis sentidos, todo lo que soy, lo que siento siempre, mi carácter, forma de pensar y de ser, las cosas que me gustan y las que no, TODO ESTABA COMO EXAGERADO, AMPLIADO.) La cuestión es que mi amiga tenía que pagar, y le di la plata, pero no entendía nada, sentía ruidos pero no lo que hablaban ellas, no podía concentrarme, me tentaba. Mi amiga me dió cincuenta centavos para que le de a la mina y me los guardé en el bolsillo!! Y quería saber que pasaba y me quedé mirando y mi amiga y la mina me miraban como diciendo.. qué hacés? y la mina me explico otra vez cuanto salía cada cosa, jajaja. Caminamos más y fuimos a sentarnos por ahí. Lo que viene también se fue de tema. Miraba a todos los que pasaban y veía todo perfecto. Me creé un mundo perfecto perfecto perfecto como me gustaría sentirme así siempre, estar en ese mundo Siempre. Dos bebes mellizos hermosos que los llevaba un hombre y me imaginé la idea de como es de bueno ese papá y como se rompe el orto para ellos y todo lindo, las chicas que pasaban salían de fashion tv o de las revistas de moda de new york o de esas páginas de internet, los grupitos de amigos no dejaban de reírse (pero mi amiga me comunicó que sólo festejaban el partido, no festejaban ningún tipo de amistad) era todo lindo. Hasta que en un momento eructé de una forma TAN BESTIAL que no podía parar de reir nuevamente. (A medida que pasaba todo esto, no dejaba de comer, y hablaba cada vez menos con ella, COSA QUE ME MOLESTO MUCHO, REPITO)
Después fuimos a athipyco o athypico i don't remember! Ok, fuimos ahí a comer más :D primero un paquete de cinco pesos -el grande- de twistos de queso, y después como no teníamos para otro, nos faltaba un peso, dos chiquitos también de queso. Siento que mi amiga se cansa de mi o que le molestan cosas y no me dice. (siento eso con mucha gente y tengo que parar). Ahí me colgaba, mucho. Comía mucho y miraba mucho a las personas que entraban, las luces verdes estaban buenisimas, me sentía bien, pero empecé a preocuparme porque caía el sol, el tiempo no espera, y mi vieja iba a llamar en cualquier momento. Fuimos a la parada, las dos tropezandonos bastante, torpes! Y en el colectivo escuchamos el ipod, sacamos fotos y filmamos.
Extraño a mi viejo, te extraño pá.
Si tengo tiempo uno de estos días voy a descargarme de todo lo que sentí en el casamiento hace poco sobre mi familia.

Débil. Eso es lo que soy. No puedo controlarme, no tengo control para NADA. Cada cosa que me propongo a hacer la termino haciendo mal o no haciendola. Porque? Basta! Me cansé de mi personalidad y mi forma de ser, tengo que tener más fuerza. Fuerza de VOLUNTAD. Necesito conseguir eso de algún lado. Se que nada más la puedo sacar de adentro mío... pero me dura muy poco tiempo.
Es con todo. Y con responsabilidades como danza, escuela, tareas, trabajo en casa, como contestar, como pensar, que comer que no comer, como actuar. Necesito un cambio. Que alguien me presione para que pueda despertar y empezar a cambiar para tener los resultados que quiero. Asi no me gusta.
NECESITO UN SER HUMANO QUE ENTIENDA MI FORMA DE PENSAR.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo, reconociéndote a ti mismo, mas libre y fuerte, y dejaras de ser un títere de las circunstancias, porque Tu mismo eres el destino y nadie puede sustituirte en la construcción de tu destino.
Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio.

Cómo puede ser que me duelan tanto los malditos ovarios? Para qué mierda las mujeres tenemos que tener esta fuckin hemorragia asquerosa inflamatoria dolorosa olorosa? Por qué no se hizo de otra manera la cosa? Y si a mi no me importa tener hijos? Por que me gustan los bebés pero para tenerlos un ratito y ya está. Perdón, juro que siento una culpa interna y nunca lo admití, siempre lo digo "jodiendo" para los demás, pero ES ASÍ: NO ME VA A GUSTAR SER MADRE, NO SE SI LO VOY A SER. Peleas, gritos, conflictos, inseguridades, miedos, llantos, caprichos, plata, economía, deudas, escuela, penitencias, etc. Soportar años y años para que después terminen odiandote? no thanks.
Mi vida va a ser perfecta si mi hermana tiene hijos y soy una muy buena tía! pero cuando no me los banco más... chau tu tía. (uy si, quedó justo)
PERO OJO. No voy a estar sola. NECESITO DE LOS HOMBRES!
- seguimos confesando secretos; aunque ese era medio sabido -
Andá a saber si sigue siendo el que está ahora conmigo, pero desde esta relación me parece que sola no puedo estar... ojalá que sí, no? Pero (ahí va otro) tengo miedo al futuro, tengo miedo al destino, siempre antes de hablar o de pensar algo reflexiono para mis adentros; por ejemplo:
Antes de entrar a un boliche. - No, no pensemos que no vas a pasar, porque si no, va a terminar ocurriendo. Pero tampoco estés tan segura, porque siempre que está todo bien algo pasa... - ENTONCES QUÉ? se dan cuenta de las inseguridades extre-mada-mente estúpidas que surgen? (el caso de recién también puede pasar con un permiso que le voy a pedir a mi vieja, antes de rendir un exámen, etc)
Bueno DECÍA... le tengo miedo a eso, entonces, planifiquemos y digamos ay mira que lindo si tal cosa... pero no nos dejemos llevar ni querramos el futuro sin vivir el presente. A VIVIR CADA DÍA!
Y si dejo de decir boludeses? Mi mente es como que se va y pierde el tiempo sacando conclusiones estúpidas y buscando otras respuestas/realidades...
Igual, hoy se fue de tema
casi me muero del dolor, ovarios del reverendo ojete; me dan de que hablar. Pienso que si pudiera renunciar a ser mujer a veces lo haría por su culpa
(además de los cargos EXTRA que tienen y que los hombres NO. Como depilación, celulitis, estrías, el tema del cuerpo - porque ellos pueden ser o gorditos o flaquits o musculosos o nada, pero no me van a decir que le dan importancia...no señor, nada como compararnos con modelos y vedetts, con que no te entre la ropa, con tener o no tetas culo piernas gelatina grasa etc -, nueve meses de embarazo, post-parto, pre-parto, ropa que aumenta y aumenta y aumenta, pelo, etc.
uh, estoy loca
y me sorprende lo bipolar que puedo llegar a ser.
QUE HERMOSA MAÑANA QUE TUVE HOY, MINTIENDOLE A LA SEÑORA MADRE, YENDO AL COLEGIO AL PEDO, PARA VOLVERME EN COLECTIVO, QUE EL ME PASE A BUSCAR, VER TELE, DORMIR, VER UNA PELI, HABLAR, BESOS, GANAS, RISAS.
Mi tarde en el centro termino basandose en:
- casi no poder caminar por los putos nombrados anteriormente
- ver millones de vidrieras que parecían de los locales más perfectos: cerradas. y no poder entrar...
- encontrar 40.000 de remeras perfectas y vestidos re-contra-perfectos (pq es así: cuando una va a buscar una remera no encuentra nada, y cuando va a sin plata, a acompañar a otra persona o lo que sea, se quiere comprar todo)
- siguientes dialogos repetidos:
/ y decime cuanto sale esta camisita
/ 235 está buenísima mirá podés llevarla con...
/ NO GRACIAS.

/ mirá mamá que hermoso vestido por el amor de Dios!
/ si nena lo vas a comprar cuando seas una profesional ganando mucha mucha guita

Ya no hacía nada que me haga mal para lograr lo que quería. Directamente no me cuidaba. Trataba de no pensar, y si lo hacía, me hacía la boluda (pero no me daba cuenta que era conmigo misma) y después de no tener ningún tipo de control, me sentía mal, pero hubo muchas veces que me ganó el típico 'ya fue'. Hasta pensé que me iba a quedar así toda la vida, como hacen algunas amigas o conocidas, que comen y comen y comen y están siempre igual sin aumentar. Pero llegó el día. Algún día me iba a pasar. Por que nunca se me va a ir esta conclusión podrida, estas ganas de no ser como soy, estas ganas de ir desapareciendo esta grasa que me cubre. Ayer antes de acostarme me desvestí mirandome al espejo, y hacía cuánto que no lloraba desnuda delante del espejo! sentí tanto asco tanto tanto asco que me pasó lo que solía pasarme... empecé a tener ASCO de verdad, malestar, angustia, dolor en la zona estomacal, quizás también por llorar mucho y quizás también por lo re mil re contra llena de porquerías que están acumulandose ahí... No se. La verdad que lamento decirlo, lamento estar escribiendo esto, "volviendo a caer" de alguna u otra forma, aunque se que nunca dejé de caer, solamente lo simulaba. No quiero lastimarme, no quiero que siga cada vez peor como antes, vomitar, llorar, cortarme, no, eso no, basta. Ahora no solo sufro yo, sino mis familiares amigos/as novio también. Aunque se que sufro peor si no hago nada. Por lo menos empezar a darme cuenta y a RETOMAR EL CONTROL. LO NECESITO. YA ESTÁ. NO VAMOS A SEGUIR COMO ESTAMOS, PORQUE NO SE PUEDE ASÍ, ES IMPOSIBLE. ME PERSIGUE.