Ayer me acordé de tantas cosas. Me había olvidado de gran parte de mi niñez. No quiero seguir creciendo y olvidar todas las cosas. Me olvidé de 'El Almacén' que tenía mi padrastro, amaba ir ahí y había muchos perros, era tan entretenido! me había olvidado de como amaba la casa de mi abuela de parte de mi viejo, de varias 'imágenes' que tengo de él, de ella, de los olores, el frío que hacía ahí, la chocolatada BIEN chocolatada, jugar al nintendo en esa pieza fría con el sillón-cama. Me había olvidado de cuando íbamos y veníamos en taxi a todos lados con mi viejo y yo le deciá que suba a hacerme una leche y a acostarme, pero él ya no se hablaba con mi vieja... No me acordaba de varios episodios de mi primaria, en las dos escuelas a las que fuí, de los cumpleaños en los clubs y en los distintos lugares en donde había peloteros y después bailábamos, de las barbies, de mis mentiras para no quedarme a dormir en lo de una amiga porque extrañaba...
quiero tener todo eso presente, SIEMPRE.
No quiero olvidarme de lo que vivo todos los días, de los detalles y las cosas que la mayoría del tiempo no las tengo en cuenta...
Estoy muy harta de estar encerrada y estudiando, quiero ir a una psicóloga. Ya se lo dije a mi vieja, se lo plantié cuando estaba llorando por 'NADA'. Odio que se me junten todas las estupideces que tengo. Me saturo.

Cada uno con su mambo... pero el mío es tremendo eh!

Hoy fue TREMENDO.
Pero fue raro. Yo soy una persona muy miedosa, insegura. Si, odio ser así pero no puedo dejar de serlo; traté y no pude. Siempre estoy preocupada por algo. Y cuando no tengo en que preocuparme, puede que hasta invente algo. Encima ahora la calle, el mundo está tan peligroso que cada vez estoy peor.
Asi que bueno, hoy Parque España con mi amiga (lindaaaaaaaaaaaaaaa!) veníamos hablando de muchas cosas, y bueno, comimos unas galletitas... A medida que pasaba el tiempo era como que hablábamos menos. Eso me molestaba MUCHO. Pero no podía sacar tema. Pensaba a mil millones de cosas y le quería contar o me las ingeniaba para hacer comentarios pero ella contestaba con oraciones cortas (and i HATE that) o se quedaba callada.
Al principio estabamos al lado de la escalera del parque. Se me empezaron a quedar las imágenes (me pasa mucho ultimamente) y eso a la vez me causa MUCHA risa porque siempre alguien me habla o yo quiero decir algo y estoy como 'tardía'. Según ella al rato tenía los labios morados - y yo sentía el vientito la brisita tan fría, pero no hacía nada porque no paraba de reirme y pensar en cuarenta cosas - entonces pasan por abajo tres 'NEGROS'. (villeros, watis, choros, no sé, como se les diga, odio ser así y clasificar, pero a las personas que me dan miedo les digo así para que todos entiendan Y COMO ENTIENDEN EH! no se imaginan a un africano ni en pedo) Y en ese momento se me paró el tiempo, pero MAL! fue genial pero me cagué de miedo, pensaba que iban a robar la cámara que mi amiga tenía en la mano. Ahí es cuando se demuestra una de mis preocupaciones, no?. Bueno.
Después de un rato mi amiga me dice que nos vayamos, por otros tipos que a ella le daban miedo, y teníamos que caminar por todo un bordesito, en el que iba muy chueca la verdad, porque se me quedaba todo lo que veía y medio como que mareaba.
Subiendo las escaleras, fue lo más hermoso que me pasó en el día lo juro es inexplicable. Me sentí tan bien. Amo la fotografía, amo las buenas fotos, la forma de ver la vida detrás de ese lente, los detalles, las cosas que uno las vive pero no las siente o no las ve cuando las tiene. Entonces le dije a mi amiga que saque una foto a los escalones que teníamos enfrente y al parque de la parte de arriba donde estan todos los barsitos y la gente. (Y CUANTA GENTE QUE HABIA HOY! REPLETO!) Esta vez, ME SENTI ADENTRO, adentro de esas fotos que yo suelo ver en flickr horas y horas hermosas y perfectas, que me muestran un mundo hermoso, en donde quiero sentirme siempre pero nunca puedo, me estaba olvidando de todo para ver lo que era el sol de atrás que hacía sombra en todas las personas sentadas y caminando en ese lugar hermoso que estaba arriba nuestro, como si hubiera otra dimensión que estaba más arriba, toda armoniosa, con gente riendo, etc. No se si me explico bien. Pero me sentí genial:



Después fuimos a comprar algo para comer. Una sprite o seven up, no recuerdo, con unas galletitas nueve de oro. Estaba hasta la verga, lo sabía. (En el recorrido sentía que todas las personas criticaban como estaba vestida. Sentía que agrandaba mis sentidos, todo lo que soy, lo que siento siempre, mi carácter, forma de pensar y de ser, las cosas que me gustan y las que no, TODO ESTABA COMO EXAGERADO, AMPLIADO.) La cuestión es que mi amiga tenía que pagar, y le di la plata, pero no entendía nada, sentía ruidos pero no lo que hablaban ellas, no podía concentrarme, me tentaba. Mi amiga me dió cincuenta centavos para que le de a la mina y me los guardé en el bolsillo!! Y quería saber que pasaba y me quedé mirando y mi amiga y la mina me miraban como diciendo.. qué hacés? y la mina me explico otra vez cuanto salía cada cosa, jajaja. Caminamos más y fuimos a sentarnos por ahí. Lo que viene también se fue de tema. Miraba a todos los que pasaban y veía todo perfecto. Me creé un mundo perfecto perfecto perfecto como me gustaría sentirme así siempre, estar en ese mundo Siempre. Dos bebes mellizos hermosos que los llevaba un hombre y me imaginé la idea de como es de bueno ese papá y como se rompe el orto para ellos y todo lindo, las chicas que pasaban salían de fashion tv o de las revistas de moda de new york o de esas páginas de internet, los grupitos de amigos no dejaban de reírse (pero mi amiga me comunicó que sólo festejaban el partido, no festejaban ningún tipo de amistad) era todo lindo. Hasta que en un momento eructé de una forma TAN BESTIAL que no podía parar de reir nuevamente. (A medida que pasaba todo esto, no dejaba de comer, y hablaba cada vez menos con ella, COSA QUE ME MOLESTO MUCHO, REPITO)
Después fuimos a athipyco o athypico i don't remember! Ok, fuimos ahí a comer más :D primero un paquete de cinco pesos -el grande- de twistos de queso, y después como no teníamos para otro, nos faltaba un peso, dos chiquitos también de queso. Siento que mi amiga se cansa de mi o que le molestan cosas y no me dice. (siento eso con mucha gente y tengo que parar). Ahí me colgaba, mucho. Comía mucho y miraba mucho a las personas que entraban, las luces verdes estaban buenisimas, me sentía bien, pero empecé a preocuparme porque caía el sol, el tiempo no espera, y mi vieja iba a llamar en cualquier momento. Fuimos a la parada, las dos tropezandonos bastante, torpes! Y en el colectivo escuchamos el ipod, sacamos fotos y filmamos.
Extraño a mi viejo, te extraño pá.
Si tengo tiempo uno de estos días voy a descargarme de todo lo que sentí en el casamiento hace poco sobre mi familia.

Débil. Eso es lo que soy. No puedo controlarme, no tengo control para NADA. Cada cosa que me propongo a hacer la termino haciendo mal o no haciendola. Porque? Basta! Me cansé de mi personalidad y mi forma de ser, tengo que tener más fuerza. Fuerza de VOLUNTAD. Necesito conseguir eso de algún lado. Se que nada más la puedo sacar de adentro mío... pero me dura muy poco tiempo.
Es con todo. Y con responsabilidades como danza, escuela, tareas, trabajo en casa, como contestar, como pensar, que comer que no comer, como actuar. Necesito un cambio. Que alguien me presione para que pueda despertar y empezar a cambiar para tener los resultados que quiero. Asi no me gusta.
NECESITO UN SER HUMANO QUE ENTIENDA MI FORMA DE PENSAR.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo, reconociéndote a ti mismo, mas libre y fuerte, y dejaras de ser un títere de las circunstancias, porque Tu mismo eres el destino y nadie puede sustituirte en la construcción de tu destino.
Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio.

Cómo puede ser que me duelan tanto los malditos ovarios? Para qué mierda las mujeres tenemos que tener esta fuckin hemorragia asquerosa inflamatoria dolorosa olorosa? Por qué no se hizo de otra manera la cosa? Y si a mi no me importa tener hijos? Por que me gustan los bebés pero para tenerlos un ratito y ya está. Perdón, juro que siento una culpa interna y nunca lo admití, siempre lo digo "jodiendo" para los demás, pero ES ASÍ: NO ME VA A GUSTAR SER MADRE, NO SE SI LO VOY A SER. Peleas, gritos, conflictos, inseguridades, miedos, llantos, caprichos, plata, economía, deudas, escuela, penitencias, etc. Soportar años y años para que después terminen odiandote? no thanks.
Mi vida va a ser perfecta si mi hermana tiene hijos y soy una muy buena tía! pero cuando no me los banco más... chau tu tía. (uy si, quedó justo)
PERO OJO. No voy a estar sola. NECESITO DE LOS HOMBRES!
- seguimos confesando secretos; aunque ese era medio sabido -
Andá a saber si sigue siendo el que está ahora conmigo, pero desde esta relación me parece que sola no puedo estar... ojalá que sí, no? Pero (ahí va otro) tengo miedo al futuro, tengo miedo al destino, siempre antes de hablar o de pensar algo reflexiono para mis adentros; por ejemplo:
Antes de entrar a un boliche. - No, no pensemos que no vas a pasar, porque si no, va a terminar ocurriendo. Pero tampoco estés tan segura, porque siempre que está todo bien algo pasa... - ENTONCES QUÉ? se dan cuenta de las inseguridades extre-mada-mente estúpidas que surgen? (el caso de recién también puede pasar con un permiso que le voy a pedir a mi vieja, antes de rendir un exámen, etc)
Bueno DECÍA... le tengo miedo a eso, entonces, planifiquemos y digamos ay mira que lindo si tal cosa... pero no nos dejemos llevar ni querramos el futuro sin vivir el presente. A VIVIR CADA DÍA!
Y si dejo de decir boludeses? Mi mente es como que se va y pierde el tiempo sacando conclusiones estúpidas y buscando otras respuestas/realidades...
Igual, hoy se fue de tema
casi me muero del dolor, ovarios del reverendo ojete; me dan de que hablar. Pienso que si pudiera renunciar a ser mujer a veces lo haría por su culpa
(además de los cargos EXTRA que tienen y que los hombres NO. Como depilación, celulitis, estrías, el tema del cuerpo - porque ellos pueden ser o gorditos o flaquits o musculosos o nada, pero no me van a decir que le dan importancia...no señor, nada como compararnos con modelos y vedetts, con que no te entre la ropa, con tener o no tetas culo piernas gelatina grasa etc -, nueve meses de embarazo, post-parto, pre-parto, ropa que aumenta y aumenta y aumenta, pelo, etc.
uh, estoy loca
y me sorprende lo bipolar que puedo llegar a ser.
QUE HERMOSA MAÑANA QUE TUVE HOY, MINTIENDOLE A LA SEÑORA MADRE, YENDO AL COLEGIO AL PEDO, PARA VOLVERME EN COLECTIVO, QUE EL ME PASE A BUSCAR, VER TELE, DORMIR, VER UNA PELI, HABLAR, BESOS, GANAS, RISAS.
Mi tarde en el centro termino basandose en:
- casi no poder caminar por los putos nombrados anteriormente
- ver millones de vidrieras que parecían de los locales más perfectos: cerradas. y no poder entrar...
- encontrar 40.000 de remeras perfectas y vestidos re-contra-perfectos (pq es así: cuando una va a buscar una remera no encuentra nada, y cuando va a sin plata, a acompañar a otra persona o lo que sea, se quiere comprar todo)
- siguientes dialogos repetidos:
/ y decime cuanto sale esta camisita
/ 235 está buenísima mirá podés llevarla con...
/ NO GRACIAS.

/ mirá mamá que hermoso vestido por el amor de Dios!
/ si nena lo vas a comprar cuando seas una profesional ganando mucha mucha guita

Ya no hacía nada que me haga mal para lograr lo que quería. Directamente no me cuidaba. Trataba de no pensar, y si lo hacía, me hacía la boluda (pero no me daba cuenta que era conmigo misma) y después de no tener ningún tipo de control, me sentía mal, pero hubo muchas veces que me ganó el típico 'ya fue'. Hasta pensé que me iba a quedar así toda la vida, como hacen algunas amigas o conocidas, que comen y comen y comen y están siempre igual sin aumentar. Pero llegó el día. Algún día me iba a pasar. Por que nunca se me va a ir esta conclusión podrida, estas ganas de no ser como soy, estas ganas de ir desapareciendo esta grasa que me cubre. Ayer antes de acostarme me desvestí mirandome al espejo, y hacía cuánto que no lloraba desnuda delante del espejo! sentí tanto asco tanto tanto asco que me pasó lo que solía pasarme... empecé a tener ASCO de verdad, malestar, angustia, dolor en la zona estomacal, quizás también por llorar mucho y quizás también por lo re mil re contra llena de porquerías que están acumulandose ahí... No se. La verdad que lamento decirlo, lamento estar escribiendo esto, "volviendo a caer" de alguna u otra forma, aunque se que nunca dejé de caer, solamente lo simulaba. No quiero lastimarme, no quiero que siga cada vez peor como antes, vomitar, llorar, cortarme, no, eso no, basta. Ahora no solo sufro yo, sino mis familiares amigos/as novio también. Aunque se que sufro peor si no hago nada. Por lo menos empezar a darme cuenta y a RETOMAR EL CONTROL. LO NECESITO. YA ESTÁ. NO VAMOS A SEGUIR COMO ESTAMOS, PORQUE NO SE PUEDE ASÍ, ES IMPOSIBLE. ME PERSIGUE.